Н е важливо, виховуєте ви дитину в строгості або дотримуєтеся східного принципу «до п’яти років можна все», рано чи пізно ви прийдете до того, що малюкові пора засвоїти слово «не можна». Сприйме дитина заборони органічно, або вони стануть причиною безлічі істерик і скандалів – залежить тільки від батьків. Зверніть увагу на свої звички – саме з їх допомогою батьки часом вчать дитину тому, за що самі ж його лають.
Батьківське поведінка має бути послідовним, особливо в тому, що стосується заборон і обмежень. Це очевидне правило, але слідувати йому складніше, ніж здається. Згадайте, як часто ви забороняєте дитині щось, але, піддавшись його сльозам, прохань або втомившись від істерик, поступаєтеся або роздратовано кидаєте: «Роби, що хочеш!» Показати дитині, що ваше «ні» зовсім не означає остаточної заборони кращий спосіб стимулювати непослух. Якщо відмова це лише привід «спробувати ще раз», дитина буде «пробувати», поки не отримає бажаного. Схожої результату ви досягаєте, коли перетворюєте заборони в предмет для торгу. Наприклад, дитині можна грати з планшетом 30 хвилин, але він повідомляє, що йому потрібен цілу годину. Замість того щоб наполягти на своєму, ви беретеся «перетягувати канат», торгуючись за кожну хвилину, і зупиняєтеся десь на середині, значно перевищивши відведений спочатку час. Звичайно , дитячому напору буває дуже непросто протистояти, і здається, що «домовитися» це хороше рішення. Але якщо ваша вимога необхідно і справедливо, воно повинно виконуватися без торгу і додаткових умов.
. В іншому випадку, вигравши суперечка з вами, дитина програє в якихось важливих для нього речах. У випадку з планшетом витратить час, призначений для прогулянки або для виконання уроків. Заборони та обмеження будуть набагато ефективніше, якщо ви не просто виставите рамки, а поясніть , чому вони потрібні дитині, і чому їх важливо дотримуватися. Не варто вводити нові правила в момент, коли малюк роздратований, втомився або відчуває стрес. Спочатку розберіться з тим, що його турбує, допоможіть заспокоїтися дитині і візьміть у руки себе, а потім вже розбирайте наслідки, виносьте, якщо потрібно, покарання і виставляйте заборони. Щоб полегшити взаєморозуміння, під час розмови намагайтеся перебувати на рівні очей дитини. Це взаємокорисних позиція маляті буде легше почути і зрозуміти ваші слова, вам легше бачити і розуміти його реакцію. Будь-які покарання краще обумовити заздалегідь. Тоді вони будуть адекватні проступку, а не ступеня вашого роздратування, яке викличе цей проступок. Та й дитина, знаючи, які «санкції» йому загрожують, може зайвий раз обдумати свої дії. І вседозволеність, і жорсткі рамки в майбутньому можуть негативно позначитися на характері дитини. Щоб дотримуватися «золотої середини», важливо дати дитині впевненість, що ви на його боці, і всі обмеження встановлюються не проти нього, а заради нього. Постарайтеся побачити ситуацію очима дитини, зрозуміти, як він себе в ній почуває. Постарайтеся бути разом з ним в його переживаннях. Дайте йому зрозуміти, що не засуджуєте його за те, що він ображений, засмучений, розчарований або злиться. Всі ці емоції нормальна перша реакція на заборону, і дорослі на нові обмеження реагують так само. Нехай малюк знає, що ви любите його разом з усіма його почуттями, але й заборона необхідний захід. З часом він навчиться швидше справлятися зі своїми почуттями і сприймати обмеження як природну частину життя. Наскільки необхідний кожен конкретний заборону, вирішувати вам. Психологи вважають, що абсолютними і незаперечними можуть бути тільки ті заборони, які стосуються безпеки і здоров’я дитини, всі інші моменти можна розглядати в залежності від ситуації. Надмірна кількість заборон не сприяє розвитку близьких і довірчих відносин між батьками і дітьми. Тому подумайте зайвий раз, перш ніж наполягати на тому чи іншому обмеженні. Схожі записи: