В ихід із загсу, молода сім’я відкриває двері в самостійне життя

І одна з головних проблем, яка виникає перед нею, пов’язана з житлом. Адже далеко не всі молодята відразу після весілля поселяються в окрему квартиру. Потрібно вирішити дилему: знімати квартиру чи повертатися в батьківський дім?

Питання «Бути чи не бути? »і« З ким бути? »виникають у багатьох молодих сімей, і в якійсь мірі від їх рішення залежить майбутнє подружжя. На жаль, згідно зі статистикою, серед пар, які через кілька років спільного життя подають на розлучення, дуже великий відсоток проживають разом з батьками. Як же побудувати відносини з домочадцями, якщо все-таки довелося перебувати під одним дахом з представниками двох, трьох і навіть чотирьох поколінь?

Насправді життя у великій родині дає багато позитивних моментів, про які ми навіть не замислюємося. Придивіться уважніше до людей, які виросли в такій обстановці. Як правило, вони комунікабельні, щедрі, терпимі, чуйні, турботливі й уважні ці якості їм прищепили з дитинства. Вони навіть не уявляють, що можна вести себе по-іншому. З таким другом або подругою ви можете бути спокійні вони не зміняться через пару років після весілля і не перетворяться на чужих, черствих і бездушних егоїстів.

Ідеальний чоловік

Колись я зустрічалася з хлопцем, у якого було шість братів і сестер, і всі вони жили великою дружною сім’єю з батьками, бабусею і дідусем в приватному будинку. Мені, що виросла єдиною улюбленою дочкою, яка звикла відчувати себе центром всесвіту, було складно зрозуміти і прийняти те, як ця людина дбав про родичах. Тоді здавалося, що вони експлуатували його по повній програмі. Одному братові мій друг привіз з Німеччини машину, іншому допоміг купити квартиру, діти третього жили у нього місяцями, сестрі він допомагав працювати на городі, хоча у неї було двоє синів, племінниці оплатив навчання в престижному вузі. Але, якщо зізнатися чесно, саме цей хлопець став для мене взірцем чоловіка, з яким я хотіла б йти по життю: всіх хлопців, що зустрічаються на моєму шляху, підсвідомо порівнювала з ним. Напевно, тому що, незважаючи на свій егоїзм і ревнощі, відчувала себе з ним як за кам’яною стіною. Мені подобалися його щирі турбота, увага, допомога та міцне плече.

У моєї подруги Юлі виріс чудовий син Дімка. Ще з дитинства він вражав членів нашої родини висловлюваннями, в яких висловлювалася життєва мудрість будь спільного життя незалежно від розміру сім’ї. Тим більше дивно це було чути з вуст дитини, адже її осягають далеко не всі дорослі люди. За ці слова моя мама назвала його маленьким мудрецем. Наприклад, у п’ять років Діма міг сказати: «Не журіться, навіть сонечко вам усміхається», «Менше кричите більше встигнете »,« Зараз подумаю, потім зроблю ».

Випадково почувши, як моя мама скаржилася на здоров’я, він досі при зустрічі запитує про її самопочуття і передає привіт нашим родичам. Всі проблеми Діма вирішує легко, спокійно, розважливо і з посмішкою. У компанії виступає третейським суддею, і у нього багато друзів, а бабусі з двору, знаючи його чуйність, постійно атакують проханнями. І хоча Діма вже давно живе окремо, в їх великій родині всі визнали, що саме він душа і надійна стіна для всіх родичів.

Порівнюючи Діму з рідним сином Юрою, все частіше замислююся, чому ж моя дитина виросла зовсім іншим, хоча я виховувала його самостійно, без допомоги родичів. Забезпечила з дитинства окрему кімнату (вколювала кілька років на трьох роботах, щоб викупити у сусіда кімнату, коли ми жили в комуналці), возила за кордон, оплачувала всілякі гуртки, щоб він знайшов той напрямок, який йому подобається. Наймала репетиторів, завдяки яким він вступив на бюджетне відділення в престижний вуз нашої країни.

У моєї подруги не було таких можливостей. Я завжди дивувалася, як Юля з двома дітьми, чоловіком, який всього на кілька років молодший за неї мами, могла багато років жити щасливо в невеликій трикімнатній квартирі з батьками, неодруженим братом і 90-річним дідусем. Адже це представники чотирьох поколінь! У чомусь вони були антагоністами, а в чомусь дуже схожими людьми успішними, амбітними господарями будинку.

. Особливо її мама і чоловік (у минулому командир підводного човна). При їх зіткненнях атмосфера могла загострюватися настільки, що навколо літали іскри! З боку здавалося, що ці люди не зможуть ужитися на одній території і пару годин, а життя показало, що вони дуже щасливо прожили разом сім років. А головне те, що в їхній родині виросли чудові діти!

Звичайно, буду справедлива: моя дитина дуже любить мене і також виріс хорошим хлопцем, який усім подобається. Але, якщо говорити об’єктивно, то чогось я йому все-таки не змогла дати, як мені здається, саме виховання у великій і дружній родині.

В виховних цілях

Одним з позитивних моментів проживання у великій родині є те , що вона виробляє такі якості, як гнучкість, вміння йти на компроміс і розуміти ближнього, співпереживати, співчувати, піклуватися. І це важливо не тільки для дітей, які виховуватимуть в собі такі риси характеру, але й для вашого чоловіка, особливо в випадку, якщо його погляд на життя трохи відрізняється від вашого. Адже процес виховання чоловіка триває дуже довго. І, можливо, наочний приклад атмосфери любові, взаємопідтримки і мистецтва компромісу змусять його переглянути і ставлення до сімейного життя.

Звичайно, ідеалізувати проживання під одним дахом з представниками кількох поколінь не варто, тому що іноді буває дуже важко ужитися не тільки з чужими людьми (в даному випадку з родиною чоловіка), але й з рідними батьками, бабусями, дідусями, братами, сестрами. Адже у кожного свої звички, погляди, принципи, які іноді можуть здаватися настільки протилежними, що про них можна сказати: «Несумісні з спільним життям».

Але можна спробувати їх поєднати і зробити, здавалося б, нестерпне життя не тільки нормальною, але і чудовою, щасливою і витягти з неї масу вигод. Як сказав один мудрець, якщо ви не можете змінити ситуацію змініть своє ставлення до неї. А для цього потрібно намагатися дотримуватися простих правил, найголовніше з яких обговорити з рідними умови спільного проживання.

Незалежно від того, де вам доведеться жити під крильцем рідної мами або на «чужій» території, постарайтеся зібратися всією родиною і проговорити норми співжиття. Питання, які слід обговорити: розподіл господарських обов’язків в будинку, участь у сімейному бюджеті, розпорядок дня, родинні традиції і цінності.

Бюджетний комітет

Напевно, один з найскладніших і делікатних питань як м’яко і тактовно вирішити з батьками розмір суми, яку ви будете вносити до бюджету всієї родини. З одного боку, звичайно, дуже хочеться, поки живеш у рідній домівці, як можна довше користуватися правами дитини, яку годують і одягають батьки, акумулюючи власні фінанси на потреби своєї молодої сім’ї (наприклад, якщо ви хочете відкласти гроші на перший внесок за квартиру, машину або поїхати у весільну подорож). Але, з іншого боку, така позиція небезпечна не стільки триваючої опікою батьків (що в розумних межах саме по собі і непогано), скільки зростаючою залежністю. Причому не тільки вашої, але і чоловіка. Велика ймовірність того, що, оплачуючи за вас комунальні послуги і харчування, батьки вважатимуть себе в відповіді за ваше життя і в інших ситуаціях, що може вилитися в настійні поради щодо вашого з чоловіком поведінки і ставлення до грошам. Чим це може закінчитися, здогадатися нескладно. Тому, вирішуючи питання вашої участі в загальному бюджеті домочадців, краще задуматися, а чи варта шкурка вичинки? Адже заощадивши невелику суму на харчуванні та квартплаті, ви можете втратити набагато більше спокій і мир у сім’ї.

Одним із прийнятних варіантів вирішення цієї проблеми може стати часткова оплата комунальних послуг та внесення певної суми на закупівлю продуктів харчування. Варіантів може бути дуже багато: це і фіксована сума (наприклад, 1000 2000 гривень на місяць), і покупка якихось продуктів (наприклад, ви можете взяти на себе зобов’язання щодо забезпечення всієї родини м’ясом, овочами або фруктами), і чергування закупівель сім’ями (один тиждень всіх годують батьки, а іншу діти). Ви можете також балувати домочадців смачними делікатесами по п’ятницях чи суботах, влаштовуючи символічне свято закінчення робочого тижня.

Головне, щоб батьки бачили, що ви намагаєтеся як можете і готові рівноправно (або з невеликою знижкою на початок сімейного шляху) брати участь у житті великої родини, і розуміли, що ви вже не діти, а дорослі, самостійні і незалежні люди.

Порядок черги

Особисто я обожнюю, коли вранці мене будить аромат свіжозвареного кави: я готова вставати з першими променями сонця і йти за ним, як за звуком чарівної флейти. А на мого чоловіка таке ж магічне вплив робить запах печуться в духовці пиріжків. Але іноді в нашій ранкової ідилії звучать нотки роздратування. Як правило, це відбувається через черги в ванну, особливо коли син вирішить вранці помити голову (у нього заняття починаються не в восьмій ранку, а в 2:00 дня).

Як не парадоксально це звучить, але однією з найбільш вибухонебезпечних ситуацій може стати банальне невиконання встановленого розпорядку дня. І ваша пунктуальність зіграє тут вирішальну роль. Адже якщо в сім’ї два або навіть три покоління працюють, то як мінімум шість чоловік повинні встигнути потрапити у ванну з шести до восьми ранку, а також поснідати і зібратися на роботу. І якщо випити кави можна не тільки на кухні, але і у вітальні і навіть у спальні, то можливості ванни і туалетної кімнат в наших квартирах дуже обмежені.

Ненабагато простіше можуть складуться справи і з вечерею. Якщо члени сім’ї не сідають за стіл, поки не зберуться всі домочадці, а хтось має звичку затримуватися і на сімейній раді вирішити, хто і коли встає і скільки часу кожному необхідно на ранкові процедури, хто готує або розігріває сніданок, відводить дітей до школи. А також домовтеся: не забувати попереджати про затримки на роботі, зустрічах з подругами або про походи в театр. Якщо ви будете поважати себе, то і всі навколишні будуть ставитися до вас так само.

Рівняння на старійшин

Навіть якщо у вас окремий бюджет і холодильник, це ще не привід вважати, що ви живете в комунальній квартирі з чужими для вас людьми. Адже ступінь вашої матеріальної незалежності зовсім не впливає на взаємну повагу, турботу і підтримку батьків. Сімейні поради, традиції і свята це те, що всіх об’єднує і зближує, дає почуття впевненості, вселяє віру в надійний тил і не залежить від того, хто оплачує рахунок за комунальні послуги.

Звичайно, вступити ви завжди можете так, як вважаєте за потрібне, але, якщо ваші батьки та бабусі з дідусями хочуть дати пораду або розповісти про своє бачення ситуації, не варто на них ображатися і все сприймати як причіпки, докори і приниження. Адже мистецтву уважно слухати, чути, розуміти, йти на компроміс, іноді «спускати гальма», робити правильні висновки і не повторювати помилок також потрібно вчитися. Це завжди знадобиться в спілкуванні з колегами і іншими людьми, яких ви зустрічаєте і зустрінете на своєму життєвому шляху.

Дуже важливо не тільки уважно вислухати і ввічливо відповісти (або промовчати залежно від ситуації), але і постаратися конструктивно вирішити виниклу проблему. І головне правило промовляти ситуації, а не накопичувати нерозуміння, образу і злість. Не розібравшись у ситуації, постарайтеся не позичати чиюсь позицію, тому що кожна людина правий по-своєму. А передаючи членам сім’ї претензії, як, наприклад: «Скажи своїй мамі, щоб вона на мене не нападала», «Моїх батьків не влаштовує те, що ти не ставиш взуття в шафа», можна позбутися підтримки як батьків, так і чоловіка.

Ну і яка велика родина може обійтися без справжнього свята за величезним столом зі смачними стравами, піснями, переглядом сімейних фотографій і фільмів або спільної поїздки на дачу або до родичів у село? Одна моя знайома, яка домоглася чималих висот у кар’єрі, на запитання, як їй вдається поєднувати роботу, виховання трьох малюків, благополучні відносини з чоловіком і господарство, чесно зізналася: «Все, що я маю зараз, змогла досягти завдяки свекрухи і свекру. Спочатку, як все молоденькі дівчатка, я бунтувала проти життєвого укладу цієї сім’ї. Мені здавалося, що вони занадто старомодні. Насправді, батьки мого чоловіка дуже мудрі. Сьогодні не уявляю, як можна жити окремо! »Як бачите, велика родина це велике щастя. Тільки треба вміти його розгледіти і побудувати.

Молодий Господині на замітку

1. У кожній сім’ї існують свої «господарські» традиції і розподіл ролей, тому закуповувати продукти, прибирати , прати, виносити сміття і лагодити дверний замок можуть не тільки жінки. Добре, якщо сімейні традиції ваших батьків і чоловікових дуже схожі. Тоді й ви, і ваш чоловік зможете швидко знайти і зайняти місце в ієрархії роду. Але якщо все кардинально відрізняється, це може стати відмінною базою для того, щоб навчитися адаптуватися і йти на компроміс. Наприклад, ваш батько може навчити зятя готувати українську юшку, рецепт якої зберігається в таємниці і передається з покоління в покоління тільки по чоловічій лінії. А ви дізнатися у свекрухи секрети приготування дріжджового тіста.

2. Доставка тягарів (продукти харчування з супермаркету, картопля з городу) це питання вирішується досить просто: в великій родині завжди багато вільних рук.

3. Прибирання квартири і винесення сміття не повинні бути предметом для суперечок і невдоволень, адже під одним дахом стало на дві людини більше!

4. Допомога батьків безцінна у вихованні ваших дітей. Яка няня впорається краще рідних бабусі й дідусі: забере з дитсадка чи школи, простежить за виконанням уроків, нагодує обідом і вечерею, шанує казку, зводить на тренування?

5. Також не слід забувати, що бабусі й дідусі це ваш рід і, пишаючись ними, діти навчаться співчувати, поважати старість і обов’язково захочуть в чомусь бути схожими на рідних старшого покоління. Дуже важливо, щоб діти ввібрали в себе цей зв’язок поколінь і мудрість їхніх предків.

Схожі записи: