потрібно розрізняти два компоненти сварки: саму проблему, яку потрібно вирішити, і емоційну складову ситуації.
травмуються – як дитини, так і самого дорослого – деструктивні способи вираження емоцій, які тільки заважають вирішенню проблеми.
Тому в будь-якому конфлікті важливо вміти відокремити свої емоції з приводу ситуації, що виникла від того, що ви хочете від іншої людини. Спробуйте дотримуватися такої схеми розмови.
- Розкажіть про свої почуття з приводу ситуації. Наприклад, «Я засмучена (злюся), тому, що …», (тільки не Кличте голосом)
- Скажіть, чого ви хочете від іншої людини. Наприклад, «Будь ласкавий, наступного разу зроби по-іншому»
- Запропонуйте свою допомогу: «Чи можу я зробити щось для тебе?»
Якщо ж емоції все ще обуревают вас, то висловлюйте їх самі і дозволяйте виражати їх дитині, використовуючи конструктивні способи: побийте подушку, покричіть (але не на когось), займіться спортом, поскаржтеся комусь. А дитина, дивлячись на вас, навчиться виражати свої емоції, не завдаючи шкоди іншим людям.
Наш експерт, сімейний психолог Марія Москова:
насправді дитині важливо бачити, як відносини батьків висловлюють (і самому вчитися висловлювати) не тільки позитивні, але і негативні емоції, як батьки відстоюють свою думку і виявляють повагу до почуттів іншої людини.
Народження дитини – це емоційне потрясіння для всієї родини. Мабуть, в нашому житті немає подій, порівнянних з пологами за рівнем стресу. Особливо важкі перші три місяці, коли батьки адаптуються в новій ролі. Усім страшно, все не готові … Але не захоплюйтеся сварками. Дитина, зростаючий в атмосфері конфліктів, нагадує квіточка, що потрапив у зовсім невідповідну для нього середовище. Там мало сонечка. А йому так хочеться зігрітися в променях маминої і татової радості! ..
Відносини батьків: психологія … молока
В умовах емоційної напруги досить маленької іскри, щоб між дорослими розгорівся скандал.
. А що ж малюк? Він заплаче, мама візьме його на руки, погодує грудьми … Але в дитячому психоаналізі є таке поняття, як «хороша» і «погана» груди. Будь-яка рідина, включаючи молоко і суміш, здатна «запам’ятовувати» інформацію про емоції. І якщо мама годує немовля своєю тривогою, образою на тата і злістю на свекруху, то у нього … болить животик.
Більш того, вже в перший рік в крихітки формуються уявлення про норму взаємин між людьми. Що ж відбувається, якщо основними маминими почуттями були тривога і роздратування? Кроха вчиться захищатися від травмуючих переживань. Він звикає … не відчувати. А вже звідси з’являється невміння налагодити стосунки з однолітками.
Але досить про сумне! У ваших силах привести відносини батьків в норму і подарувати дитині відчуття щастя і безпеки.
Відносини батьків: вони не повинні!
Через що виникають конфлікти ? Мамі здається, що тато «повинен» допомагати їй, що бабуся «не повинна» втручатися … Як все це злить маму! Але ваш малюк складається з мільйонів клітинок. І частина з них належить … свекрухи. Ми не завжди приймаємо близьких? Виходить, на підсвідомому рівні не приймаємо і самого малюка. Варто розібратися в мотивах поведінки коханих, щоб не злитися.
- Папа: велика дитина. Зараз батько сам переходить у статус великої дитини: він ображений через відсутність смачного обіду, сексу … Його захисна реакція – відсторонитися від того, що відбувається. Ось чому чоловік сидить перед телевізором саме тоді, коли вам необхідна його допомога. Він не винен! Просто чоловіки так влаштовані. Скандалити марно. Краще залиште батька на 2 години з крихіткою наодинці. Папі доведеться швидко подорослішати!
- Бабусі: люблять безмірно. Вважається, бабусі прагнуть дати онукам те, що не встигли дати дітям. Ось звідки їх бажання все контролювати. Подивіться на їхні дії під цим кутом – і ви зрозумієте, що, по суті, бабусі не роблять нічого поганого. Але як змиритися, наприклад, з нав’язливими порадами дати сік в три місяці? Покличте на допомогу посередника: лікаря, журнали, книги про дітей. Бабусі складно довірити свого онука матері. Так-так, адже мама для неї – сама ще дитина! Зате вона охоче прийме нову інформацію з авторитетного джерела.
- А що у фіналі? Складно жити з думкою про те, що дитині передається найменший відтінок нашого настрою. Але суть не в тому, скільки ми сваримося, а в тому, як ми завершуємо конфлікт! Вже поскандалили? Обов’язково поясніть дитині, через що це сталося. Скажіть йому, що він ні в чому не винен, і ви любите своє сонечко. Тоді крихітка засвоїть основне: сварки не фатальні, світ не зруйнований, з будь-якої ситуації є вихід. І іноді для відновлення гармонії достатньо просто вибачитися. Як це роблять його улюблені батьки.
Відносини батьків: операція «Антистрес»
У психології діє правило: те, на що звертаєш увагу , виростає. Давайте бачити в близьких тільки хороше! Тоді у нас не буде причин сваритися. У цьому допоможе психологічна практика.
- «Я» -концепція. Відчуваєте, що діалог з улюбленим стає напруженим? Говоріть від першої особи. Не “ти вічно все забуваєш!», А «я засмутилася через невиконану покупки». Така форма повідомлень захищає від розвитку конфлікту.
- Прощену неділю. Оберіть день тижня, коли прощаються всі образи. Уявіть, що негативні почуття – це метелики, які ви відпускаєте у вільний політ. Непогано також завести «мішечок для стресу». Раз на тиждень проговорюйте в нього свої переживання і виносьте з дому.
- Трохи генеалогії. Намалюйте імпровізоване генеалогічне древо. Уявіть, що на вершечки перебуває дитина. Кожна гілочка – це ви самі, чоловік, бабуся, родичі … Поруч з гілочками напишіть найголовніше позитивна якість, яке є у цієї людини. Все це успадкував ваша дитина! Хіба це не привід любити рідних?
